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MÚSICA DE GRILO

Quinta-feira, 29.05.08

 

                                                                     

 Há duas semanas atrás, arranjaram-me um grilo que canta que se farta.

Há muito tempo que não tinha um grilo assim, e quanto mais o ouço, mais gosto de o ouvir.

Os grilos são muito parecidos com algumas pessoas, cantam, cantam (ou antes falam, falam) e não dizem nada, a música é sempre a mesma. Talvez por isso não enfadonhe, já que quando dou por ela, já adormeci.

 

Á se no dia a dia muitas das pessoas que ouvimos nos fizessem adormecer, nos transmitissem a paz que o cantar do grilo transmite, estou mesmo a imaginar, empresas com beliches, sofás por tudo quanto é canto, e após um sono reparador, um trompete militar a acordar-nos

 

Agora que se fala tanto em produtividade, estou convencido que o rendimento por pessoa seria bem maior.

Não dizem que em Espanha se cultiva muito o horário da sesta??E lá vivem bem melhor que nós...Será que também lá existem muitos grilos??                  

 

        

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publicado por Alexandrino Sousa às 21:47


5 comentários

De Comentário ao Grilo a 30.05.2008 às 16:33

Provérbios populares adaptados à realidade actual...do Grilo
Quem ri por último, é... retardado!
Os últimos são sempre... desclassificados!
Quem o feio ama... é porque vê mal como tudo!
Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças.
Quem não arrisca, não... se lixa.
Filho de peixe... é tão feio como o pai!
O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
Quem dá aos pobres... é estúpido porque fica com menos.
Há males que vêm... para piorar.
Gato escaldado... morre, naturalmente!
Antes só do que... com dois violadores numa cela.
Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
Cada macaco... com a sua macaca.
Quem tem boca... pode ir ao dentista!
Águas passadas... já passaram.
Mais vale um pássaro na mão que... duas cagadelas na cabeça.
Cão que ladra... não mia.
Gaivotas em terra... carapaus no mar.
Chuva em Maio... Férias em Dezembro.

e

Férias de Um trabalhador da n/ Empresa :
"No ano passado estive em Vale de Mortos, este ano, vou passar férias ao Cemitério. E, se Deus quiser, para o ano... vou estar no Purgatório.
Ah... Não há nada como o turismo rural!"

De Comentário ao Grilo a 30.05.2008 às 16:52

3 Para o Fim de Semana

Remédios caseiros
Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor babydoll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente e começa a vestir-se. A mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Como manter um nível saudável... de insanidade
Em casa ou no escritório, eis algumas atitudes para se fazer passar por doido em todas as situações. Quem sabe se assim a sua vida entra nos eixos...
• No horário de almoço, sente-se no carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.
• Encoraje os seus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
• Coloque a lata de lixo sobre a mesa e escreva nela «Entrada».
• Desenvolva um estranho medo de agrafadores.
• Ponha café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
• No verso de todos os seus cheques escreva «Referente a suborno». Sempre que alguém mencionar o assunto, responda com a frase «isso é o que tu pensas».
• Termine todas as suas frases com «De acordo com a profecia».
• Sempre que possível, dê saltinhos em vez de andar.
• Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria histericamente depois de ouvir as respostas.
• Ajuste o brilho do seu monitor do computador no máximo de modo a que, como se de um sol se tratasse, ilumine toda a área de trabalho, obrigando-o a trabalhar de óculos escuros. Insista com os outros que gosta assim.
• Não use pontuações.
• Cante na ópera com os actores.
• Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
• Descubra onde é que o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. (Isto é especialmente eficaz se o seu chefe for do sexo oposto.)
• Mande e mails para o resto da empresa para dizer o que é que está a fazer nesse momento. Por exemplo: «Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3.ª porta à esquerda».
• Disponha uma rede de mosquitos ao redor da sua secretária de trabalho. Ponha um CD com sons da floresta ou de baleias durante o dia inteiro.
• Se é homem, sempre que vir uma vassoura, grite «Amor, a tua mãe chegou!».
• Se é mulher, sempre que alguém urinar no assento da sanita, grite: «Quem foi a grandessíssima besta...?».
• Quando sair dinheiro da caixa automática, grite entusiasticamente como se lhe tivesse saído o jackpot numa máquina do casino.
• Ao sair do Zoo, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando «Salve-se quem puder, as feras estão à solta!».
• À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: «Devido à nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora».
• Compre um Grilo e fale com ele. Se ele levantar os cornos , desconfie.

Um benfiquista de Gião a lavar roupa - E ainda falam das loiras!
Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola sua.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, grita de lá para a sua mulher:
- Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?
- Isso depende, - respondeu ela, - ... o que é que diz na camisola?
Ele gritou outra vez, muito orgulhoso com a resposta:
- Diz "Rui Costa"...

Viva o Grilo ....

De Alexandrino Sousa a 30.05.2008 às 21:15

Caro comentador,

Está cá um Grilo de se lhe tirar o chapéu...Eu sempre lhe disse que é um bom cantante, quero dizer um bom falante.
Mas nos seus textos, existem 2 frases que me deixaram preocupado.
1º O meu amigo tem alguma coisa contra os remédios caseiros? Pois fique sabendo que conheço casos que funcionam perfeitamente. Estou a lembrar-me do Ti João, coitado, quase com 90 anos e casado com mulher de 30. A páginas tantas, a mulher começou a sentir-se mal, não saía da cama, já não se aguentava de pé, e o nosso Ti João cada dia mais preocupado. Então a mulher muito mais nova do que ele, e já ía desta para melhor?? Uma das vizinhas aproximou-se dele e segredou-lhe ao ouvido: Ti João, fale com o Jaquim, aquele moçoilo das bandas de lá. Dizem que tem remédios para tudo, até para levantar uma morta do caixão. Ora bem, o Ti João ficou animado, lá foi falar com o rapaz, e o convenceu a ver a sua mulher. O rapaz lá entrou e pediu que todos saissem do quarto. A páginas tantas ouviam-se gritos, gemidos, palavrões, e até parecia que as paredes abanavam... Que se passaria lá dentro?? Estaría algum espirito a ser exorcisado??Cá fora o povo temia pelo pior...Mas eis que sai o moçoilo. Espuma no canto da boca, cabelo desgrenhado, camisa rasgada.O que tería acontecido? O nosso rapaz não quis dizer nada, apenas deixou sair que este caso tinha sido difícil, mas que tinha cura.
Passado um dia, era vê-la, a rapariga, cheia de cor, cantarolando, aso beijos e abraços por quem passava. O Ti João nem queria acreditar...Parecia milagre.
Pois, tanto foi milagre que passados uns meses, nasceu um rebento, robusto, e nada parecido com o pai. Mas a natureza por vezes prega destas partidas....
Ora diga lá, pergunto eu, os remédios caseiros fazem ou não efeito???

2º - Tem a ver com o Grilo. Não percebi aquela de dseconfiar quando ele levanta os cornos... É que o meu a maioria das vezes tem-nos bem levantados. Na sua opinião quererá transmitir algo?

Abraço

De Storm a 01.06.2008 às 20:39

essa de o grilo transmitir tranquilidade para dormir é relativo. A senhora minha esposa que o diga. lol

De Alexandrino Sousa a 02.06.2008 às 19:01

Caro Storm ",

Não vou querer entrar em polémica sobre as terapias do canto dos grilos, mas já pensou que o problema da sua esposa pode ser exactamente não estar habituada aos cantos da natureza, aos zumbidos, aos chilreares ?? Talvez umas noites de verão numa tenda em qualquer sítio isolado, tenho a certeza que se habituava rápido aos "encantos" da natureza.

Abraço

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